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Quelques réponses philosophiques, sur un sujet crucial, avec en tout dernier votre serviteur, philosophe des philosophes. Le sujet à traiter est celui ci dessous:

          - La scène : un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
          - La question : Pourquoi ce poulet a-t-il traversé la route ?
 

René Descartes : Pour aller de l'autre côté.

Platon : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

Aristote : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

Karl Marx : C'était historiquement inévitable.

Captain James T Kirk : Pour aller là où aucun autre poulet n'avait été auparavant.

Hippocrate : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

Martin Luther King Jr : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser les routes sans avoir à justifier leur acte.
 
Moïse : Et Dieu descendit du Paradis et il dit au poulet : "Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

Richard M Nixon : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a jamais traversé la route.

Nicolas Machiavel : L'événement important, c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

Sigmud Freud : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

Bill Gates : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2003" qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.

Bouddha : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

Galillée : Et pourtant, il la traverse.

Eric Cantona : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

Charles de Gaulle : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute.

Jacques Chirac : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L’église de scientologie : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 EUR par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

Bill Clinton : Je jure sur la Constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

Einstein : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

Zen : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

Jean Pierre Raffarin : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

Jean Alesi : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

Nelson Monfort : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route : "Why did you cross the road ?" "Cot cot !" "Eh bien, il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, it was hard to cross wasn't it, mais il s'est accroché, et...

Richard Virenque : C'était pas un lapin ?

Orangina Rouge : PASKEEEEEUUUUUHHHHH?

Ken le survivant [img]style_emoticons/default/tongue.gif[/img]eu importe, il ne le sait pas, mais il est déjà mort.

Jean Claude Vandamme : Le poulet, la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois, la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu, c'est tout le potentiel de sa vie et moi Jean-Claude Super Star quand je me couche dans TimeCop, quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça, c'est beau !

Forest Gump : RUN CHICKEN RUN !!!

Staline : Le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et dix autres personnes prises au hasard pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

Andersen Consulting : La régulation de la côte de la route du poulet menaçait sa position dominante dans le marché. Le poulet devait faire face à des défis très importants pour pouvoir créer et développer les compétences nécessaires afin de déployer sa compétitivité sur le marché. Andersen Consulting, dans le cadre d'une relation partenaire-client, a aidé le poulet en préparant les stratégies de distribution physique et les processus d'implantation. Au moyen d'une méthode d'intégration avicole (MIA), Andersen a aidé le poulet à employer ses capacités, méthodologies, connaissances, capital et expériences afin de mettre en perspective la pensée, les processus et technologies du poulet qui puissent soutenir sa stratégie globale dans le cadre du travail de Gestion de programmes. Andersen Consulting a convoqué une équipe multidisciplinaire d'analystes des routes et de producteurs avicoles qui, en collaboration avec les consultants d'Andersen, ont travaillé pendant deux jours pour définir les buts implicites de livraison et pour modifier les valeurs de l'entreprise au moyen du développement continu des processus avicoles. Leur message est solide, clair, et unique sur le marché, tout en respectant la mission, vision et valeurs principales du poulet. En se basant sur cela, une solution intégrative de qualité totale a été créée. Andersen Consulting a aidé le poulet à réaliser un changement satisfaisant.
 
(ajout venu plus tard ... non initialement présent dans poulet V.1)

Georges Bush : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des États-Unis a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243 000 G.I. et dans les airs par 848 bombardiers, qui auront pour mission, au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles bien ciblés que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des États-Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région
pendant trente ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser la route, pour la simple bonne raison qu'il n'y aura plus de routes et les poules n’auront plus de pattes.
Que Dieu bénisse l’Amérique.

Pierre Soragna c'est moi !!! : A poulet poulet et demi cliquez ici !!!
Tag(s) : #Vie de tous les jours
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